重生之扫墓_69
我略停了停，继续说：“我知道，当年的事，可能也怪不得你。我自己确实，也不是什么能人，公司落在我手里，迟早会有难以收拾的一天。但是，这件事无论如何，却不该你来做，不该你联合著俊清，或者还有萨琳娜来做。你们这样太伤人……”我吁出一口长气，缓缓地说：“算了，我不多说。总之，放我走，你没有选择，因为这是你欠我的。我不需要你的钱或者其他补偿，我只需要你做一件事，那就是远离我的生活。如果你做到这一点，那么我会试着原谅你曾经的所作所为。”
夏兆柏摇头，面容黯淡说：“那我宁愿你恨我。”
“夏兆柏，你是商人，怎样利益最大化不用我教，你明知道我是林世东，还要绑在身边，大家一天到晚共同回忆那些不堪回首的往事，有什么意思？”我蹙眉说：“放手吧，你不适合做这些。太难看了。”
他一下笑了，站了起来，居高临下看着我，一瞬间，彷佛恢复那个意气风发的夏兆柏，淡淡地说：“小逸，或者说世东，我从来不知道，你原来口才这么好。可惜打动不了我。”他笑了笑，说：“我倒有个提议，你不妨考虑下。”
“什么？”
“我们打个赌吧。”夏兆柏微眯双眼。
“我没兴趣。”
“是吗？”夏兆柏撇过脸，看着池子对岸，漫不经心地说：“陈三少出身的家族，是LA华人世家，主营酒店业。家底其实也算大，只是三个儿子却个个如狼似虎，不好相与，家产争得那叫一个热闹。你知不知道他前天为何急匆匆走了？”
“这与我无关。”我皱眉说。
“与你有关。”夏兆柏轻笑说：“他在港岛这边为追一个美貌男孩得罪我的事传到父亲耳朵里，估计是回去挨训的。接下来，只要我稍加压力，他就不得不面临一个选择，要你，还是要继承权。”
我心中微怒，说：“夏兆柏，你到底想干什么？”
“我发现，你对这位陈三少爷颇有好感，但你看人眼光一向不行，”夏兆柏说：“我跟你打个赌，如果陈三少这次选的是你，我就退出。如果他选的继承权，那对不住了，我要留下来照顾你。”
……………………第一卷完……………………
夏兆柏番外——1
世东死后三天，报纸上才出现他的讣告，占很小一个版面，一张几乎算得上模糊的照片，几句很简单的话，概括了这个男人的一生。
没有过度赞誉，没有生者对死者怜悯虚伪的祝愿，或杜撰或想象的豪门恩怨片段，有的只是那么几行字，平平淡淡，清清楚楚，交代他几时出生，几时去世。
没人知道，这几行字是我亲手写的，写完这几行字，我用了一整夜，几乎耗尽我身上所有的力气。
等我写完，走出办公室，我的头发一夜之间黑白斑驳。
那三天，我花了无数金钱，动用许多人脉，不计后果地压下有关他逝世的一切负面新闻。我知道，有好几家八卦杂志盯着这单事，加上之前世东出的那件丑闻，狗仔队记者们就如闻到腐尸气味的秃鹫一般，蜂拥盘旋，伺机窥伺。这是多么好的题目，昔日豪门贵公子，今成车底幽魂，多少所谓秘事等着他们去掘地三尺，再面目全非地宣扬出去。
我忽然之间觉得受够了，他的名字，他的事，他的一生，不应该交由莫不相识的人去糟蹋，去随意发挥，去成为街头巷尾佐菜的一味调料。他那么喜爱安静，那么顾全林家的声誉颜面，现在人虽然不在了，但我不能忘记。
更何况，他们都不知道，这个人有多好，他们都不知道，这个人，有多好。
可这么好的人却死了。
他死了，我亲手为他写讣告，写完最后一个字，我感觉到身体本身就如消融的液体一般迅速消散，作为意义那种东西，随着最后那个句号的完结也进入完结，在无穷尽的粘稠的黑暗当中，我冷静地想着我也该死去，我也仿佛，就这样一死了之。
等我写完，我的满头黑发，却已花白斑驳。
他的丧事是我操办，墓地是我选择，墓碑是我敲定，连配在上面的照片都是我挑了又挑。我没有合眼，没日没夜处理他生前留下的无数问题，从公司到林家，从差不多精神崩溃的林俊清到恨不得扑上来撕咬我的七婆，从收购合并到打发那帮贪得无厌的姓林众人，我的手段可称得上狠绝快速，雷厉风行，但在另一方面，却也博取仁至义尽的名声。
我就如机器一般不曾停歇地做着这些事，拖着一个干瘪的残骸或一个空壳，直到有一天，老友黎笙从远方飞来，命手下砸开我的办公室，擅自带了医生为我强制性注入镇静剂，我才恍惚间意识到，原来我还是个人，原来我还需要休息这回事。
然后我对眼眶含泪的黎笙说了一句话，我说：“阿黎，你哭个屁，老子还没哭呢。”
“放屁！”他一把掐住我的脖子，吼道：“你他妈最好给我哭出来，听见没，不然老子把你的裸照卖给港岛最没品的八卦周刊！”
我想笑，想说他的冷笑话一点也不好笑，却发觉心里空出一大块，空到仿佛一阵风吹过，能听到胸腔传来的回声。太空了，所有的情绪仿佛都离我远去，世东走了，似乎在那一瞬间，也将我的喜怒哀乐，全部用抹布抹煞干净。
世东死了。
我没有表情，但世东确实死了。
一个人死了，对另一个还活着的人，意味着什么？
意味着，从今往后，这世界再没有这个人，再怎么寻找，也找不到他的身影；再怎么等待，也等不到他回来；再怎么付出，也不要期望，有一丁半点的回报；再怎么努力，也不能奢望，再看到他投到你身上，或敬佩或愤恨的目光。
对我来说，还意味着，我真正的人生从此终止在那个雷雨之夜，终止在那辆水泥车的车轮下；意味着，从今往后，那个称之为心脏部位，被不知名的外力活生生挖空，就像乡下被过度开采的石山，中间骤然少了一大块，丑陋而空洞，丑陋而卑微。
于是我恍然大悟，原来在我不知道的时候，他已经成为这么重要的所在，就如流光溢彩，不可名状的阳光一般，以至于他一离开，我的世界中，关于温暖的渴望，关于光明的怀想，全部寂灭。
只剩下一片没有表情的荒野。
无数个日日夜夜，我像输入好程序的机器人一样工作、应酬、健身、吃饭、睡觉，我不敢留出一点一滴的个人空间，我怕一停下来，从胸腔处那处空洞泛滥上来的寒冷，会将空气变得凝重压迫，直至我窒息。而这世上，已再无第二人，能够仅凭一个微笑，即让我感觉，冬日暖阳那般的感动。
那个能如此微笑的人，已经死了，没了，消失了，不在了。
然后，不知道过了多久，有一天，终于发生了最让我惊恐的事情，我发现，我竟然想不起那个人的模样，哪怕我那么费心费力去维持林宅原貌，那么不顾一切，将七婆那个仇恨我的老太婆留下来，可是，我仍然一点一滴忘记了那个人的样子，曾经那么刻骨铭心的温暖，怎么可能，竟然连对方的模样都想不起来？
这下我是真的慌了，我不知道如何是好，忘记他的样子，就意味着，他真的在远离我的生命，我已经空乏至此，若连这点关于温暖的回忆都不能保有，那让我怎能抗得住，接下来无穷无尽，黑洞一般的漫长岁月？
我开始频繁造访他的墓地，唯有在哪里，摸着他冰凉的墓碑，看着他的照片，我仿佛能得到些许平静。但是这无法持续多久，我总是会不断地做噩梦，他在我的面前越跑越远，而我无能为力。
在梦中，我痛彻心扉的无能为力，令我泣不成声。