第24节
我把地上的脑袋拎上餐桌，正面朝向他。
他在这超脱常理的事态发展面前失去了原有的平静，拼命挣动后仰，“你……你……”
“镇定，一个魔鬼而已，攻击力低下，除了附身没别的本事。脑袋我放你桌上了，应该是个难得的完整样本。”我说，“你的级别好像还不能直接了解这些，不要紧，待会儿你的司机上来，他会给你解释，但最好不要抱太大希望……因为连我也不太了解这个品种，我只知道酒对他们有奇效，可能会让他们虚弱，也可能会让他们暴走。”
我站起来，弯下腰为他解开绳子，顺势点了点他手腕上的表盘，“我看见你偷偷看表了。瞧，一刻钟，不多不少。”
“……”
他的表情在懵逼和无语之间变幻不定，被解开了也不敢揉揉手腕，依然老老实实坐在椅子上不动。
冷汗把绳子都打湿了，说不定是吓软了腿。
临走前我忽然想起来：“哎对了，顺便说一句，虽然我觉得你不会再来这个房子了，但要是有什么地方沾到那玩意儿的血，用酒可以清除……你还有什么要问的吗？”
他没有回头看我：“……这世界上有恶魔，有妖怪？”
“有。”
“所以也有地狱？有因果轮回？善有善报恶有恶报？不是不报时候未到？”
“没有。假的。”
“今晚的事我还会记得吗？”
“会。”
“你为什么说这么多？”
我已经走到阳台上。
“你看电视电影里大反派出场，哪一个不多话？理解一下反派嘛，天天坚持不懈地做坏事和所有生灵对抗也是很了不起的事业啊，偏偏又没什么人可以倾诉，肚子里肯定攒了很多话。”我望着月亮说，“你想不通，可没准儿人家心里也盼着被打败。”
稍有机会就言无不尽，你觉得是愚蠢，可没准儿是孤独。
作者有话要说： 稍有机会就言无不尽，你觉得是愚蠢，可没准儿是孤独。
2333人设重点啊！终于写到这！
第21章
我背着书包迎着初起的朝阳往回走，一路上走得意兴阑珊，知道为什么，却懒得去想。在这昏暗相间之时，街面仿佛被一缕霞光荡平，既没有人迹，也没有异类，我只能听见自己刻意踏出的脚步。
假如放开神识，天地尽在我掌中——孤苦无依的感觉像是无病呻.吟。
我也并不孤苦无依。时至今日，我手握世间至理，我执掌无上权柄，我一念可定生死。这些以往听起来很酷的台词，变成沉甸甸的真正可触碰、可感知的东西，且为我所有。
我对别人说在你们眼里碌碌众生不过蝼蚁，却没告诉他这样的想法其实还很肤浅，因为凡人不可能真正拥有权力，最多距离权力足够近，近得凡人认为自己拥有它。
可真正的权力是不需要玩弄心计和手段的，它不需要权衡利弊，不需要斡旋转圜，不需要利益周旋。它是种直白得一目了然的力量，深邃而纯粹，就像春天万物复苏冬天大地沉寂，它是“天道”的本质，是“规则”的细节，是不容许辩驳和质疑的真理。
但我走在路上，听自己的脚步，却忽然为一首诗怅然若失。
——我打江南走过，达达的马蹄是美丽的错误。我不是归人，是个过客。
原谅我不是归人，我只是过客。
开着隐身到家门口才取消，我开锁进门，把书包放回卧室，然后坐到客厅的沙发上打开空调。不一会儿，浴室的门轻轻开了，我的其中一位租客擦着湿漉漉的头发走出来，与我对视时登时定在原地，玉白沾水的胴体上缠着黑发，在冷风下起了一身鸡皮疙瘩。
她僵了一会儿，在我毫无掩饰的目光下一只手搭在另一只手臂上护住胸，若无其事地穿过客厅回到自己的房间。
无愧于校花之名，她浴后就仿佛妆容盛丽，面若桃花，身体纤秾合度，增一分显丰腴，减一分嫌枯瘦，收束的腰线和乍然放开的臀部曲线，像穿着蓬蓬裙一样夸张的对比，走动时腰肢水藻般的波动简直是一场视觉盛宴；肩膀带动两片翅膀般的蝴蝶骨前拢，背脊中柱深深地凹下去，阴影水珠一样滑下，又在腰窝凝聚。
她搭在手臂上的四个指头尖都是粉色的。
……对了，校花她的专业是物理，为人相当腼腆害羞，据我的了解，以后但凡我在这里，她应该都不会出来了。
何必呢，同性之间还这么斤斤计较，我喜欢的姑娘又不是这种款的。或者不如说我喜欢什么人没有定式，随心而定，在我这里没有日久生情的选项，只有一见钟情，要是我第一眼对一个人没感觉，那就永远对这个人没有感觉。
几天后，大学城里所有大学都放假了，三个租客也陆续回了家。北郊少了这些年轻而吵闹的声音，就好像突然到了暮年，一天二十四小时要休息二十小时，宛如一座空城。
我习惯这样的空旷，却不喜欢这样的空旷。
人们总是说时光的流逝像水一样，奔流不息，从不回头，但我的看法与之不同，我觉得时光像是蜂蜜或者乳酪，保持粘稠或者半凝固的状态，甜蜜，然而毫无新意。
也可能是我经历的太多，把新意的标准定得太高。
在家里渣了一周游戏后，我还是听从内心出门闲逛，第一站就是暌违已久的市中心广场。
不是我自谦，这个广场是真心烂。设计奇葩导致排水是经年大患，绿化图案左看右看怎么看都像是章鱼，各种设施都是年久失修的破烂货色，要不是有一个大型超市撑着人流量，周边还有无数无照经营的小吃摊吸引本地人，这地方能在日上三竿的时候营造出鬼节的氛围。
我到广场时差不多正好是午饭时间，顺着一路的摊子买下去，拎了满满当当的烧烤煎饼土豆臭豆腐奶茶出来，浑身飘香心情愉快，由衷感谢修真让我不会吃坏肚子。
虽然修行到我这种境界，吃东西已经不太能打动我的舌头了。道理就像是有些人对辣椒敏感有些人对姜蒜敏感，我的舌头对灵气最为敏感，吃什么都先吃到灵气，没有灵气的东西我当然也能欣赏味道，可还是缺少什么……缺少吃东西时的饱腹感，就像把食物嚼一嚼然后再吐掉。
这样的情况下对我来说就没有“饿的时候吃什么都香”的概念，只有味道可以征服我，而我也可以很负责任地说，现代食物尽管五花八门种类繁多，却没有几个会像古代的厨师那样，一代又一代地研究厨艺、传承厨艺，一个家族花上数百年钻研菜品的巅峰。
我吃过的最美味的菜在皇宫，但令我惊奇的是，我吃过的最好的菜，还是现代粗制滥造的街边小摊。
我发觉我真的是个老人了，未来对我来说虽然不绝望，却也没什么希望。我不停地往前看，任何时间段我都在往前看：刚穿越时我怀念穿越前，被抓后我怀念刚穿越时，逃脱后我又止不住想起被抓的日子，再然后我修炼魔功得道渡劫回到现代，现在我又开始回忆修真界的生活。
有时候我震惊于自己的黏黏糊糊不干不脆，天知道我最讨厌的就是黏黏糊糊不干不脆的人了，可是我又觉得自己的软弱和犹豫情有可原，因为我的人生总给我“要右手还是要左脚”的提问，叫我不得不黏黏糊糊不干不脆，不得不左右为难。
我也很难不后悔，很难不去回想自己丢弃的无数个“左手”和无数个“右脚”……尽管每一次想起都是血淋淋的、崭新的疼痛。
听起来像是自夸但是……在我还完整的时候，我只是个孩子，多么善良和美好。
她被过早地摧残了，但她在那之前没犯过错，那不是她应得的。